La frase que debes usar con tu pareja para fortalecer la relación, según una psicóloga

Las relaciones de pareja requieren de amor, respeto y compromiso, pero también de una comunicación efectiva, ya que esta permite establecer un dialogo sano en situaciones de conflicto o pelea, evitando que los problemas escalen a un conflicto mayor.

Este es solo uno de los consejos que los psicólogos John Gottman y Nan Silver comparten en su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja, obra que recopila años de estudio en relaciones de pareja y rescata siete principios que toda relación debe tener si se busca una relación saludable y duradera.

Los expertos en psicología señalan que existe una frase en común dentro de toda pareja y esa es “Lo siento”.

Si bien decir lo siento no es una tarea sencilla, sí es un reflejo de responsabilidad afectiva en la pareja que demuestra a la otra persona que reconoces y aceptas que pudiste haberle causado dolor; pero también que te importan sus sentimientos y que sientes haberlo hecho.

De acuerdo con la Dra, Cheryl Fraser, columnista de The Gottman Institute el pedir una disculpa no sólo consiste en decir lo siento, sino que requiere de tres pasos que son:

• Disculparse
• Perdonar
• Empezar de nuevo

El proceso no recae solo en la persona que cometió el error sino que es un proceso que debe vivirse en pareja. Para ello sugiere hacer una disculpa consciente, en la que se reconozca lo que se hizo y se prometa mejorar para no cometer el mismo error.

La persona ofendida debe agradecer, reconocer y aceptar la disculpa, perdonando la acción y estando consciente de que en un futuro podría ser ella quien deba pedir disculpas.

Así al final se debe empezar de nuevo, sin asuntos pendientes y conscientes de que están comenzando un capítulo nuevo, en dónde el pasado ha quedado atrás.

Si quieres leer Siete reglas de oro para vivir en pareja de John Gottman y Nan Silver puedes encontrarlo en Amazon tanto en su versión Kindle como impresa por un precio de 14.99 y 14.10 dólares respectivamente.

Asimismo se puede seguir el ratio 5-1 sugerido por los Gottman que señala que por cada interacción negativa durante un conflicto, una pareja estable y feliz debe tener cinco (o más) interacciones positivas.